Početna stranicaFAQRegistracijaLogin

Share | 
 

 Da krenemo

Prethodna tema Sljedeća tema Go down 
Go to page : 1, 2  Next
Autor/icaPoruka
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Da krenemo   23/10/2008, 03:38

Pismo

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?


Zadnja promjena: banga; 24/10/2008, 03:53; ukupno mijenjano 1 put.
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
drale22
Prijatelj Foruma
Prijatelj Foruma
avatar

Broj postova : 3
Age : 37
Lokacija : Poljanci
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Priča o ženi i vinu!   23/10/2008, 11:37

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu...

Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere?

Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam ju.

Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.

Jeste li vi ludi; odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!

Dobro, odgovorila sam. Ne ću vam dati novce, umjesto toga vodima vas večeras na večeru s mojim suprugom.

Beskućnica je bila šokirana. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.


Nema problema, odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!!
[Vrh] Go down
Bandit3n
Funny Moderator
Funny Moderator
avatar

Broj postova : 11
Age : 45
Lokacija : Ilok
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   23/10/2008, 17:03

Pojašnjenje pojmova!!

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu

2. PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima

3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks

7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa

10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva

11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš

12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena

13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.
_________________________________________________________________________________________________________

Arapin na aerodromu:
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....

_________________________________________________________________________________________________________

Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče:
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma jebi se!
- Budem, budem!

________________________________________________________________________________________________________

zena je bila nezadovoljna svojim autom i objavila svom
muzu

"Iznenadi me i kupi mi za rodendan makinu
koja dode od 0 do 100 za 4
sekunde i neka bude u svetlo plavoj boji! " *


________________________________________________________________________________________________________
[Vrh] Go down
http://www.ilok.biz
Bandit3n
Funny Moderator
Funny Moderator
avatar

Broj postova : 11
Age : 45
Lokacija : Ilok
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   23/10/2008, 17:17

Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Veceras cemo dobiti ili proljev ili batine!

Ne razumijem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska, a ne nasa

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!


Baka nam je otisla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!


Pogodili smo loptom susjedovu zenu.
Sad nam je susjed glavni sponzor.


Nasoj susjedici mama gleda u salicu, a tata u noge!


Moja sestra je opet polozila razred odlicnim uspjehom - sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!

Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!


Mami i tati danas je godisnjica braka.
To svi znamo osim tate.


Kad se mama i tata zakljucaju u spavacu sobu
ja u narednih sat vremena mogu raditi sto hocu.
Sto ja volim taj seks!


Pitao sam tatu zbog cega on brije bradu a mama noge.
On kaze da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.
[Vrh] Go down
http://www.ilok.biz
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   24/10/2008, 03:57

rolf ovaj zadnji je dobar pravo sam se nasmijao

evo par od mene


Došla cura u zubara popravit zube.Sjela u stolicu i kaže mu:doktore ja se toliko bojim
da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!
__________________________________________________________________________
Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena
sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku da me
zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je bio
da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao u
njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla:
- "Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis
moju sestru, ja idem u sobu i cekam te !"
Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce.
Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala
pojurila prema meni govoreci:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tasta je dodala:
- "Sada sam potpuno sigurna da cerku preputam u prave ruke."
POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!
__________________________________________________________________________
Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor
i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače.
Tata je upita zašto plače, a ona će:
- Nisam vidila!!!
__________________________________________________________________________
Covjek iz snjeznog Chicaga odlucio na par dana pobjeci na Floridu.
Njegova zena je bila na poslovnom putu, i trebala mu se sutradan pridruziti.
Kad je stigao u hotel odlucio joj je poslati e-mail, ali ga nije tocno znao pa je
isao po sjecanju. na zalost, ispustio je jedno slovo, pa je mail poslao
zeni kojoj je dan prije umro muz.
Zena je isla citati mail, vrisnula i pala na pod mrtva.
njena obitelj je u soku dotrcala do nje, i vidjela
mail: Najdraza moja zeno,
Upravo sam se prijavio. Sve je spremno za tvoj dolazak sutra.
Tvoj suprug.
P.S. Ovdje je pakleno vruce!
__________________________________________________________________________
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-'Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo,
zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!'
Drugi ce:
-'Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja
zveknem ravno u zid!'
Treci prica:
-'Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao,
muz!', a ja budala ravno kroz prozor!'
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
Dominik
Modelar Sl. Broda
Modelar Sl. Broda
avatar

Broj postova : 11
Age : 37
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Has i Muj   24/10/2008, 13:49

Sjede Has i Muj na terasi i "proleti" crni Audi cestom!

Kaže Has Muj, jesi vidio ovoga crnog Audia?


Jesam! - odgovori Muj!


E ja ću kupiti takvu Ladu samo bijelu!
[Vrh] Go down
http://www.sirok-sor.com
Bandit3n
Funny Moderator
Funny Moderator
avatar

Broj postova : 11
Age : 45
Lokacija : Ilok
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   25/10/2008, 14:59

Rekli su o ženama...




Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo
Charles Bukowski

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
Princ Charles

Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja gube: mačke, muhe i žene
J. Normand C. Nodier

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih
dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
G. Pigault Lebrun

Tisuću ljudi - tisuću ćudi. Tisuću žena - dvije tisuće grudi!
kantonška narodna

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a
pametne za one koji nemaju sreće!
Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
Petrarca

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
Tin Ujević

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
Charles Bukowsky Jr.

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
Stevo Karapandža, kuhar

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
[Vrh] Go down
http://www.ilok.biz
Bandit3n
Funny Moderator
Funny Moderator
avatar

Broj postova : 11
Age : 45
Lokacija : Ilok
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   25/10/2008, 15:55

DA ne otvaram novu temu stavit ću ovo ovdje!!

Bosanski horoskop




Lopata (22.12. - 19.01.)



Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.

Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.

Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.


Miješalica (20.01. - 18.02.)



Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.

Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.

Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19.02. - 20.03.)



Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.

Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)




Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.

Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)




Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu.

To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21.05. - 20.06.)




Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.

Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)




Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.

Ne podnose Lopate i Betone.

Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)



Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.

Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)



Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.

Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj.

Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)




Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.

Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.

Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)




Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta.

Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.

Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)



Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.

Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno.
[Vrh] Go down
http://www.ilok.biz
Bandit3n
Funny Moderator
Funny Moderator
avatar

Broj postova : 11
Age : 45
Lokacija : Ilok
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   28/10/2008, 13:20

AFERE


Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslije podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav cijeli dan."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je vidjeo najružnije dijete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije prelijepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tjelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tjela koji je ovaj ikada vidjeo!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakirao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomjeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidjela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentiranja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kunu i 10,' odgovorio je barmen.

'Kunu i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovim restoranom. '




Šesta afera


Čovjek je umirao a njegova zena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovjedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

_________________
[Vrh] Go down
http://www.ilok.biz
renatto
Novi član
Novi član


Broj postova : 1
Registration date : 16.04.2009

PostajNaslov: Re: Da krenemo   23/4/2009, 20:46

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"
[Vrh] Go down
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   24/4/2009, 02:41

hahahha odlican vic nisam ga cuo prije
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
majannaa
Novi član
Novi član


Broj postova : 1
Registration date : 22.07.2009

PostajNaslov: Re: Da krenemo   31/7/2009, 12:03

Dobra fora za trgovinu grahom, ovo ti dodje kao ono "I jare i pare!"
[Vrh] Go down
TurnPoint
Novi član
Novi član


Broj postova : 1
Registration date : 05.11.2009

PostajNaslov: Re: Da krenemo   12/11/2009, 14:15

Ljepo je ovo zadnje osmisljeno....otrov djeluje ehehhe
[Vrh] Go down
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   22/11/2009, 13:55

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte

čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik! -
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   22/11/2009, 14:00

18-godisnja djevojka se povjeri majci

i kaze joj da joj menstruacija kasni

vec dva mjeseca.

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test

trudnoce i rezultat

pokazuje da je trudna.

Vice, proklinje, place, "tko je svinja,

zelim znati, sad to

ides reci svome ocu" itd, itd.

Kad je napokon ostala sama,

djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari

se zaustavlja ispred njihove kuce;

zreo, dostojanstven gospodin

obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.

On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:

"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu.

Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom

zbog moje osobne obiteljske situacije,

ali mogu preuzeti odgovornost i

poduzeti nesto.

Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana,

dva udobna apartmana,

vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.

Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $.

Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i250.000$

Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja...

U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme,

stavi ruku covjeku na rame

i kaze mu:"Je*at ces je opet!!"
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
RaJkOrAjKo
Junior member
Junior member


Broj postova : 3
Registration date : 25.12.2009

PostajNaslov: Re: Da krenemo   2/2/2010, 12:16

HAh hh sta lova radi!!!
[Vrh] Go down
RaJkOrAjKo
Junior member
Junior member


Broj postova : 3
Registration date : 25.12.2009

PostajNaslov: Re: Da krenemo   23/2/2010, 17:13

kad imas lovu mozes sve da uradis...heheeh
[Vrh] Go down
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   2/3/2010, 18:28

Sjede dvije sove na grani
Kaze prva:
- "Huuuuuu."
Kad ce druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"




Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!


Zadnja promjena: banga; 5/3/2010, 22:22; ukupno mijenjano 1 put.
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   5/3/2010, 22:22

Ova kolekcija je jako stara, starija od mnogih od vas. Nadopunjujem je tako
što je ovdje objavljujem periodičpno i dodajem joj vaše priče.
Pa, ožeži!

Navest ću nekoliko događaja koji su toliko općepoznati i svi znaju za njih
da ih svi i smatramo za istinite. Čak što više, ako vam to nije dovoljan
dokaz istinitosti, svi ovi događaji su se desili u svakom mjestu od Đerdapa
pa do Jadrana. Doduše, uvijek u "onom selu pored".

Dakle, nema u kojem selu se nije desilo:


Čovjek posudio mješalicu za beton od prijatelja u Šipovu, zakačio je za
Mercedesa (BMWi i Mercedesi s kukama su BiHanski folklor). Dok je takav
prolazio kroz sela, lokalni živalj je mahao govoreći:
- Ode LOTO u Jajce.
(Stariji će se sjećati da je Suzana Mančić vrtila kuglice u prepravljenoj
mješalici za beton. Poslije su se modernizirali, pa nabavili "kupovnu". LOTO
slobodne, samostalne i neovisne Hrvatske je isto tako počeo, prvo
miješalica, pa onda uvozni.)


Nema sela u kojemu nije majstor na mjesalici za beton radio i kad mu je
upalo malo pijeska u cipelu, on se nasloni na mjesalicu i protrese nogu da
izadje pijesak, kad to vidi njegov kolega i misleci da ga trese struja lupi
ga lopatom da ga odvoji od strujnog kruga i normalno, slomi mu ruku ili sl.


U ono vrijeme, izvlačenje LOTOa nije bilo na TVu. Dan-dva nakon izvlačenja
je u poslovnice dolazio izvještaj iz Beograda, pa su ljudi uspoređivali
brojeve. Tako je jedna žena vidjela da ima glavni dobitak, ali nije smjela
reći mužu srčanom bolesniku, pa je zamolila susjeda da ode do njega na
rijeku gdje lovi ribu. Nakon nekoliko minuta neobaveznog razgovora, obzirni
susjed ga upita šta bi radio s onolikim novcem da dobije na lotu. On
odgovori:
- Dao bih tebi pola.
E, tada se susjed onesvjesti.


Druga stvar koja se desila u svim selima s druge strane brda je da su
seljani okopavali i zalijevali bandere jer im je slaba struja.


Nema u kojem selu se nije desilo da prvih nekoliko mjeseci nakon
elektrificiranja sela sva brojila stoje na nuli. Kad su ih inkasatori pitali
troše li oni struju uopće, oni potvrdno klimnu glavom i kažu:
- Naravno da palimo svjetlo! Dok ne upalimo petrolejke, onda opet ugasimo.


Nema krivine iz koje jedne zime nije izletio momčina koji je upravo kupio
motor u gradu i okrenuo bundu naopako da ga vjetar ne probije. Slučajni
prolaznik koji je vidio nesreću, vidio bradu na kragni, shvatio da je
čovjeku glava nekako previše okrenuta, pa je vratio nazad, odnosno naprijed.


Nema sela kroz koje prolazi pruga, a da pred rampom nije zaustavljena
konjska zaprega kojim upravlja ljudina od 120 kila koji nije debeo. Iza
njega kolona vozila, svi čekaju da vlak prođe, a motorist se progura do same
rampe, tj. odmah pored konja. Kad je vidio da konj zazire od motora,
šeretski malo zaturira, konj se prepadne, propne, ljudina od 120 kila koji
nije debeo drekne na motoristu, ovaj se brecne na kočijaša, ljudi iz auta
izađu i počnu se svađati i naguravati svak sa svakim, ... Svu tu gužvu vidje
baba koja vodi kozu s paše. Sveže kozu za rampu, pa i ona krene nekome nešto
objašnjavati. Niko nije čuo niti vidio da je prošao vlak, ali kad se digla
rampa - raskršćem zavlada muk! Na dignutoj rampi - visi zadavljena koza.


Nema u kojem selu nisu prvog "Fiću" koji je došao okrenuli na krov
"... da vide je li muško ili žensko ..."


Nema u kojem selu, glavni frajer nije prodao raspadnutog "fiću", par ovaca,
potpisao kredit i kupio novog "stojadina". Kad je krenuo u grad, zaustavlja
ga seoska mladež, a on poučen ranijim iskustvom kako mu se "figuar" raspao
vozeći seoske mangupe po džombama preko brda u grad u pičarenja, odgovori:
- "YOK! Ne jebem više nikoga! Samo ćaću i mater!"


Nema ko u Trstu nije kupio gondolu za na TV.


Nema čije tetke u Trtu nisu kupile prekrasne a jeftine crne muške cipele
koje su se raspale čim su ih muževi zavezali, jer su bile kartonske, za
mrtvace.


I čija tetka/ujna/strina kad se vraćala iz Mađarske prije granice našla
mikrovalnu. Misleci da ju je netko odbacio jer se bojao carine. Onda ju ona
pokupila, a kad je došla na granicu za njom murija:
"Gospodjo ukrali ste nam radar!"


I ćija sestrićna nije radila baš tu noć u bolnici kad je bila Severina na
šivanju šupka, jer su je neki vojnici razvalili ...


Nema u kojem gradu nisu lokalni hohštapleri se ušuljali u džamiju i sa
razglasa pustili "Motore" ili "Glavo luda" ili koji je hit već bio aktualan.

Osamdesetih nije bilo koze koja se nije zvala Brena.


Motorist pao s motora i digao se kao da mu nije ništa. Onda skinuo kacigu, a
glava mu se raspuknula napola


Nema kome neko od ženine rodbine nije bio toliko visoko u Partiji da je znao
da je Tito umro tri dana ranije.


Nema sela kroz koje nije Tito prolazio, vidio jadnog iznemoglog starca kako
kopa njivu, zaustavio kolonu, pozvao starca i dao mu tadašnju najveću
novčanicu. Starac zahvali, poljubi ruku i pita ko mu je to dao, jer, jada
još i slabo vidi.
- Ja sam onaj ko ti je najdraži.
Starace malo približi, stavi ruku na čelo (zaklanja sunce), pa se radostan
ozari:
- Ama Čiča, što si se udeblj'o!
Ili ako je prolazio kroz hrvatsko selo:
- Ajme, Ante što si mi ostario ...


Ko nije policajcu napuhao 0,9 i rekao: "ajd zaokruzi na nula-deset".


Čiji profesor ONOga i DSZ nije bio kurir za vrijeme rata i na jednom tajnom
kurirskom zadatku naišao i zarobio četu Nijemaca ili domaćih izdajnika. Kad
ih je doveo u štab i predao drugovima, komandant ga pohvalio pred svim
partizanima i pitao kako ih je uspio sam samcat pohvatati, hrabri kurir
odgovorio:
- Ja sam njih opkolio!


U kojem gradu nije tajnica optužila svoga šefa, direktora najvećeg poduzeća,
uzornog muža i oca troje djece - da joj je napravio dijete. Nakon pucanja
bruke i medicinskih analiza, ispostavilo se da je jadan čovjek - STERILAN.


...u kojem je mladozenja usred svatova otkazo sve zato sto je kum opleo
mladu u WCu...


a slučaj sa darom od kuma, malom neuglednom kutijicom koju je mladoženja
uvrijeđen bacio, a unutra ključevi od bmw, mercedesa i sl.


Mjesto radnje: Getro - Osijek
Par dana pred Božić, Getro prepun, svi stojimo u redu za blagajnu. Iza nas
neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu. 15-ak minuta ga
neuspješno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno. Svi gledamo,
okrećemo se i smijuljimo. I nakon 100 propalih pokušaja mama ga krene
mamiti:
- Srce 'ajde dođi, daj da ti mama da pusu ...
A mali na to:
- Neću, neću da me ljubiš. Vidio sam te jučer kako tati ljubiš pišu!
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
drale22
Prijatelj Foruma
Prijatelj Foruma
avatar

Broj postova : 3
Age : 37
Lokacija : Poljanci
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Za mog druga Lulu   10/3/2010, 19:17

Čekao čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže :"
Evo sve je gotovo, samo još otidjite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže:" Šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane.
Ovjeri sve, a onda traži da čuje priču.
Čovjek pokupi papire i kaže :
" E, jebo ti pas mater".
[Vrh] Go down
drale22
Prijatelj Foruma
Prijatelj Foruma
avatar

Broj postova : 3
Age : 37
Lokacija : Poljanci
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Vjerska tolerancija   10/3/2010, 19:40

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!
[Vrh] Go down
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   12/3/2010, 08:09

bravo ihaaa Lol1

samo deri dalje
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   12/3/2010, 17:02

Dječji biseri

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata
kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje
dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci
krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski
psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo
slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će
čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više
djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje
odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti
voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti
donosi čips i pivo.


*************************************************************

Umrla mu zena

Nakon nekoliko godina braka, umre muzu zena.

Vratili se muz i rodbina sa sahrane kuci.

Najednom pocne strasno nevrijeme, munje, gromovi.

Muz pogleda u nebo i rece:

- Eno je, vec je stigla!

*************************************************************
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Re: Da krenemo   13/3/2010, 18:15

svinjokolja, kolinje - 'ko ne zna neka nauči


5.00

1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja

2. rakijica (0,3)

3. obuci maskirnu uniformu

5.45

4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode

5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu

6. rakijica (0.3)

7. probudi ženu i djecu

8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30

9. zajednička kava i rakijica (0.5)

10. još jedna rakijica (0.5)

7.00

11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca

12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)

13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu

14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište

15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize

16. pusti svinju

17. psuj

18. još psuj, naročito ženu koje nema

19. rakijica (0.5)

20. rakijica (0.5)

21. opet malo psuj

22. pljuni

23. rakijica (0.5)

24. sada polij malo rakije po rani

7.45

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu

26. opet malo psuj ženu

27. izvuci svinju opet iz svinjca

28. stavi joj pištolj na glavu i okini

29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak

30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu

31. rakijica (iz flaše)

32. pljuni

33. opet okini

34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju

35. dok je kolješ režeš i svoj prst

36. neznaš da li više krvari svinja ili ti

37. psuj svinju i ženu koje opet nema

38. baci nož u grmlje iza svinjca

39. još psuj ženu i njenu mamu

40. rakijica (iz flaše)

41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci

42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15

43. iz kotla ulij vruću vodu u korito

44. ubaci svinju

45. pažmaj

46. skini papke

47. prinesi remu koju si pripremio

48. postavi remu

10.00

49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje

50. psuj ženu koja je kuku izgubila

51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi

52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan

53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00

54. izvadi crijeva

55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu

56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio

57. rakijica (0.5)

58. operi trbuh vodom

59. pri tome ulij malo vode u čizme

60. psuj ženu koje opet nema

61. rakijica ( 0.5)

62. pljuni

63. izvadi iznutrice

64. operi svinju iznutra

65. raspolovi svinju

66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla

67. psuj ženu, sjekiru i svinju

68. gemišt ( 2 u Cool

69. pljuni

70. gemišt (2 u Cool

71. popravi što se popraviti da

72. rasjeci do kraja

73. odnesi polovice na stol

12.00

74. prvo oguli špek pa rasjeci na komade

12.30

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu

76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu

77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti

78. psuj ženu koja ti nije prpremila novčanik

13.30

79. vrati se u ambulantu

80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče

81. gemišt ( 2 u Cool

82. sin skida kožice sa špeka

83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst

84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke

85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30

86. žena peče mast i čvarke

87. gemišt ( 2 u Cool

88. isfaširaj meso

89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra

90. probaj

91. dodaj još malo soli

92. gemišt ( 2 u Cool

93. probaj

94. dodaj paprike

95. probaj

96. dodaj papra

97. probaj

98. pitaj susjeda

99. dodaj opet malo soli

100.zovi ženu da i ona proba

101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena

102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast

103.gemišt ( 2 u Cool

16.45

104.napuni crijeva

105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i

mesara koji ih je prodao

106.gemišt ( 2 u Cool

107.skupi kobasice

18.00

108.provjeri mast

109.skini kotao

110. polij malo vruće masti sebi po ruci

111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva

112. psuj mast, čvarke i ženinu majku

113. gemišt (2 u Cool

19.00

114. iscjedi čvarke

115. izlij mast u kante

20.00

116. gemišt ( 2 u Cool

117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00

118. gemišt (2 u Cool

119. gemišt (2 u Cool

120. gemišt (2 u Cool
__________________
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
banga
Admin
Admin
avatar

Broj postova : 165
Age : 36
Lokacija : Slavonski Brod
Registration date : 23.10.2008

PostajNaslov: Švicarska - Zapisnik o ozljedi na radu   2/4/2010, 18:29

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam
natovario sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma
iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam
se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu
tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva
nokta .
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata
sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine
po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne
prisutnosti' i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.
[Vrh] Go down
http://dream-sat.info/smf/index.php?action=forum
Sponsored content




PostajNaslov: Re: Da krenemo   

[Vrh] Go down
 
Da krenemo
Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh] 
Stranica 1 / 2.Go to page : 1, 2  Next

Permissions in this forum:Ne moľeą odgovarati na postove.
 :: Zabavni kutak :: Vicevi-
Forum(o)Bir: